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1月7日 ora mi incazzo...Ciao.
Sono mooolto incazzata. E vi spiego pure il perché.
Riporto l'ultimo intervento del blog di Simone (http://fullerino.splinder.com):
"Allora, qua o sono io che dò di matto o la gente è scema...
cioè, mi spiegate cosa cazzo c'è di male nel chiedere dopo aver sentito un discorso (per pura curiosità) se la persona che ha detto una determinata cosa stesse scherzando o meno??? No, perchè per una domanda del genere ho ricevuto la risposta "fatti i cazzi tuoi" e per di più "spero tu non lo abbia chiesto con malignità...". Questo perchè ho sentito Antonio parlare di un suo "nipote" e volevo sapere se stesse scherzando o meno... ma mi ci gioco la casa che dietro tutto questo c'è il carissimo Luca Iannuzziello (e spero gli arrivi un fulmine in testa così muore sul colpo....vaffanculo a te e la tua invidia del cazzo...e poi si vanta di essere intelligente il ragazzo....seh, vabbè! la Lecciso in confronto a lui è da premio Nobel!). Bravo, ci sei riuscito a tirare tutti gli amici dalla parte tua (che poi voglio sapere questi quando ha detto a Valentina che era una poco di buono, a Francesca e Antonella che non sapevano parlare e tante altre cose DOVE CAZZO STAVANO!!! Universo parallelo? Sono venuti i Pulitori a cancellarvi la memoria???) Mah...comunque se io lo acciuffo a sto tizio so io un bel remake da una puntata di Streghe che vorrei fare...chi mi conosce (o conosce charmed) sa bene di che parlo, se vi dico che la scena in questione riguarda chris e leo in spin city (ep.6.18)...". Siccome mi ha fatto girare parecchio i cabasisi, tanto per sdrammatizzare dicendola alla Camilleri, ci tengo a puntualizzare e lo faccio sul mio blog, perché so che un eventuale commento sul suo non sarebbe stato nemmeno pubblicato.
Allora:
Inoltre mi hai offesa tantissimo, mancandomi di rispetto, ieri sera: io ti parlo e tu te ne vai?! Ma dove hai imparato l'educazione? Dalle giovani marmotte?! Io mi aspetto delle scuse. Per il resto, non sono tanto bambina da girare la testa quando passi tu, io il saluto non lo tolgo nemmeno ai cani. Apprezzo, per lo meno, che tu non abbia fatto il mio nome. PS hai visto che non ti si può raccontare niente? Vieni a sapere una cosa e non solo la racconti a tutti, ma ti permetti addirittura di scriverla su internet!!! L'hai fatto anche con me quest'estate! Ma te ne rendi conto?! Qualcuno si è mai permesso di sputtanare i ca**i tuoi in giro?! Devi crescere e tanto. Se solo potessi tornare indietro... so che lo rifarei!!!Sapete, l'altra sera pensavo.
Mi è capitato tra le mani, per puro caso, un vecchio video di noi due: eravamo a letto, ancora non del tutto vestiti e lui blaterava qualcosa a mio padre! Sarà stata la seconda o la terza volta che andavamo a letto e ci brillavano gli occhi, a tutti e due.
C'era un'INNOCENZA in noi che, per colpa del mio comportamento dei giorni a seguire, non ho mai più visto.
Lo ammetto: ho sbagliato.
Ma DOVEVO farlo! Era necessario...
L'ho fatto proprio perchè tenevo a noi due e avrei voluto costruire qualcosa di serio su basi solide.
E per farlo dovevo chiudere col passato.
Ok, magari c'era modo e modo di chiudere col passato... ma io ho saputo trovare solo quello!!!
Come la mettiamo coi sensi di colpa che avevo in quei giorni?
Uffa, era un periodo di confusione totale! Ho avuto dei comportamenti che ledono ogni mio principio! Un motivo ci sarà...
Ero in crisi e ho cercato, malamente, di uscirne.
Forse è per colpa del mio comportamento di quei giorni se le cose tra di noi non hanno funzionato.
Oddio, hanno funzionato eccome! Ma ogni volta che raggiungevamo l'apice della felicità, succedeva qualcosa che ci faceva sprofondare giù, fino a toccare il fondo.
Come ora. Eravamo in Paradiso, amore! In PA-RA-DI-SO! Me l'hai scritto anche tu nella tua lettera bellissima...
E poi? Puff. In un battibaleno mi sono vista sprofondare...
Sai, amore, spero vivamente di aver toccato già il fondo, perchè altro dolore non lo potrei sopportare...
Forse se un anno fa mi fossi comportata diversamente, ora saremmo felici. O forse no.
Avrei solo dovuto ASPETTARE per fare le cose per bene.
Ok, ti sbavavo dietro da mesi e quella sera che mi hai chiesto "Venerdì ti va di venire a dormire da me?" mi sembrava di toccare il cielo con un dito.
Ma dovevo dirti di no. Dovevo resistere.
E' chiaro che poi non farti affezzionare a me è stata dura...
HO SBAGLIATO! HO SBAGLIATO IN PRINCIPIO!
Avevo tra le mani la cosa più preziosa... eri là finalmente! E ho mandato tutto a p*****e fin dall'inizio...
Che idiota!!!
Ma ormai è andata così.
So di poter recuperare. E credo di averlo già fatto.
Voglio solo essere migliore per te, sempre di più.
Spero, d'altro canto, che non abbia fatto tu, qualcosa di imperdonabile.
"Ho paura che ne soffrirei troppo", come dice una canzone bellissima di Mango.
Più si avvicina il giorno del nostro incontro e più tremo.
Ma perchè devo avere paura di incontrarti, dopo tanti giorni che non ci vediamo? Non ha senso! Dovrebbe essere un momento di adrenalina, di felicità...
E invece no...
Con te è tutto strano...
Da un lato è bello, perché mi stai facendo crescere molto, mettendomi continuamente in crisi.
Ma vorrei che la cosa fosse reciproca.
Vorrei che crescessi anche tu.
Vorrei solo averti al mio fianco, sempre. Crescere insieme e regalarci quella stabilità di cui abbiamo tutti e due tanto bisogno.
Scelgo te, amore. Lo sai.
Non farmene pentire...
Grazie :)Ciao!!!
Che paura mi sono presa stamattina?!
Ero da poco andata a letto che... SBADABAAAM! Sento tremare tutto, le porte, i vetri... E mi sono talmente cagata sotto che non avevo nemmeno la voce per gridare il nome della mia mammina!!! Un cagone indicibile...
Per fortuna niente di grave, era lontano!
Per rimediare allo spavento, oggi pomeriggio ho deciso di regalarmi un bel paio di ore di sonno... almeno finchè mia mamma non ha iniziato a trafficare con l'aspirapolvere!!! Odio quell'aggeggio! Ma ne vorrei uno anch'io, a casa mia...
Di sera sono di nuovo uscita! Sono venuti Luca e Antonio a prendermi in macchina! Ma che cariiiiini!!!
E' stata una serata piacevole... l'ultima, a quanto pare, perchè parecchi ripartono per l'università già domani! :(
E fra qualche giorno toccherà anche a me...
Ho un po' paura, sapete? Voglio avere fiducia, ma ho un po' paura...
Non voglio piangere, non voglio soffrire! Basta...
Vorrei solo essere felice e renderlo felice...
Chissà se me lo permetterà...
1月6日 Che botta di vita, ieri!!!Salve! Ieri ho vissuto una giornata un po' meno vegetativa! Sono addirittura uscita BEN 2 VOLTE!!! Immaginatevi un po' che botta di vita... Sapete che cosa ho preso ad Antonio per la Befana? Invece della classica calza, un paio di calz...ettoni da calcio! Sembrava contento... :) La sorpresa per il mio Livio, invece, fa ogni giorno un passetto avanti... e ieri ne ha fatto uno bello grosso!!! La ****** ** ******** è addirittura più bella di come me l'ero immaginata!!! Sono entusiasta... Speriamo lo sarà anche lui!!! Come anticipavo prima, ieri sera sono uscita e, anche se sono stata costretta a rimanere col culo incollato ad un misero gradino, perlomeno ho visto un po' di gente! C'era parecchio movimento in piazza... e non era nemmeno particolarmente freddo! Ormai le stampelle le sto mandando a cagare, riesco a trascinarmi in qualche modo anche senza... Ci vuole tempo, lo so... devo essere paziente! Sapete, ho anche iniziato a leggere un nuovo libro: "The Picture of Dorian Gray" di Wilde, in lingua originale ovviamente!!! L'ho comprato a Brindisi quella sera che è iniziato il bisticcio grosso con Livio... che è terminato poi malamente il giorno seguente... :( Vabò, a che serve continuare a parlarne? Ormai è così. Lui non è l'uomo che mi stupirà. Lui non è l'uomo che farà di tutto per farsi perdonare. Lui, semmai, è quello che si farà supplicare per permettermi di perdonarlo! Cioè, avete capito bene?! Io lo supplico per perdonarlo!!! E' vergognoso, lo so... Ma ho detto SEMMAI. Semmai per lui, semmai per me, semmai per il Fato... chi può dirlo? Vorrei solo essere felice. Guardarmi "R.I.S. 4" e "L'Ultimo Padrino" con lui, abbracciati a letto. Preparargli goffamente il pranzo. Notare che ha gli occhi lucidi e sfiorargli la fronte con le labbra per vedere se ha la febbre. Litigarci e di brutto. Ma sapere per certo che domani sarà ancora lì. E fra un mese. E fra un anno. Secondo voi, è chiedere troppo?! Ultimamente mi rendo conto di essere tutta sbagliata e magari sbaglio anche in questo... Vabbè, ora sarà meglio dormire. Buonanotte ai soliti belli e buonanotte ai soliti brutti. PS PER ANTO: scusami se l'altra notte ti ho svegliato nel bel mezzo del tuo sogno scrauso, ma sentivo il bisogno di parlarti. Sarà che il sonno mi toglie la lucidità della mia razionalità, ma è quando sto per addormentarmi che certe cose vengono a galla. E poi durante il giorno... puff! Via! Nè di giorno, nè di notte mento. Sono sempre io. Per far uscire fuori la versione "notturna" di me, basterebbe togliermi di dosso moralità, scrupoli, etica, ecc. Ma tu lo sai che io sono fatta così... Non lo faccio per me. Non lo faccio nemmeno per lui, perché non se lo meriterebbe. Lo faccio solo ed esclusivamente per te, per non farti soffrire più. Spero che mi capirai e sarai comprensivo con me, la prossima volta che sarò acida e scontrosa, o magari solo dispettosa. Ti voglio bene. 1月5日 Notte tra il 3 e il 4 GennaioSe solo si potesse, lo farei: mi ribellerei col mio inconscio!
Ma dico io!!! Cosa vorrà mai dire l'ingresso di casa mia murato?!
Forse che vedo le scale per entrare in casa come un'insormontabile barriera architettonica, da quando porto le stampelle?!
E poi quel bacio, così appassionato, che mi ha messo la tremarella addosso... ricevuto da una persona impensabile!!!
Oddio, un bel ragazzo... e fa sempre piacere essere baciate da un bel pezzo di maschio!!! Ma a lui non ci avevo davvero mai pensato...!
Mah... Boh!
Sarà la pillola... troppo progesterone... Mi sta bruciando il cervello...
Chissà stanotte cosa mi riserverà!!!
Chi dormirà (e si risveglierà...) vedrà!
Piattume...Ciao...
E' avvilente entrare nel proprio blog e non avere nulla da dire, se non fare un elenco (inutile e noioso) delle poche cose (inutili e noiose) fatte durante la giornata...
Oggi non è successo proprio un bel niente... Ma proprio niente niente...
Cioè, qualcosa è successa...
Ma volete che vi racconti dei miei successi a carte? Immagino di no...
Dei miei scivoloni con le stampelle? Ri-immagino di no...
Del mio cane che da quando sono infortunata e non posso più portarla a spasso non mi caga più di striscio? Mhm, lo so, NO!
E allora sapete che vi dico? NIENTE!
Non vi dico proprio un bel niente...
Anzi, spero che domani sia una giornata più interessante...
Ma preferirei fosse piatta, piuttosto che avere qualcosa di rilevante ma brutto da raccontare!
Non lo so... mi manca!
Ma è una mancanza mesta, dignitosa... quasi rassegnata.
Non cominciare a cantare vittoria: ho detto QUASI!!!
Buonanotte a tutti. Belli e brutti.
1月4日 Bene o male?Buonaseeera!!!
Che dire di oggi? Bhè, non saprei! E' tutta la sera che cerco di fare il punto sulla giornata appena trascorsa e non ci riesco... Poco fa anche Antonio è riuscito a mettermi in crisi, con la semplicissima domanda "Com'è andata oggi?"...
Eh... Com'è andata oggi? Bho! Cioè... credo bene! Ma non vorrei illudermi... O magari è andata male, ma vorrei continuare a sperare...
S'intuisce che non è un periodo di grande chiarezza, per me. E' che certe basi fondamentali della mia quotidianità stanno venendo (o sono già venute) meno ed ora non so che fare: se fracassarmi la catena del collo per riprendermele e poi magari rimanerne insoddisfatta, oppure lasciarle perdere, rinunciarvi e cercare qualcos'altro, possibilmente migliore.
E' un bel dilemma! Soprattutto se consideriamo che ho un piede solo e 5 esami che mi attendono...
Ma farò anche questa, è l'istinto alla sopravvivenza che lo dice! Potrei mai morire per questo? Non di certo... (almeno credo!)
Vabbè, motivo di questo mio "dubbiar": una lunga telefonata con Livio.
C'è da premettere che sono sufficientemente soddisfatta del mio soliloquio, perchè, nonostante le lacrime soffocate in gola, sono riuscita a mantenere una certa lucidità mentale e razionalità nell'affrontare gli argomenti. Certo, ce ne sono ancora di cose che vorrei dirgli! Certe volte spiegare quello che si prova e perchè si fanno determinate cose è così difficile!!! E io vorrei avere a che fare col crimine, con la mente deviata? Ma se non riesco nemmeno a capirne una normale!
Fattostà che mi ha lasciata parlare, anche annuendo, per diverse decine di minuti... L'impressione che ho avuto è che mi stesse ad ascoltare con attenzione, poi potrei anche sbagliarmi, ma di solito ci prendo su questo genere di cose!
Alla fine della mia lunga ed articolata digressione lui che mi risponde?
OVVIAMENTE, le stesse cose che mi aveva detto prima, come se avessi parlato a vuoto, giusto per sprecare fiato.
Ma, OVVIAMENTE, questo me l'aspettavo. Non mi ha sfiorato la mente nemmeno per un secondo che lui potesse essere aperto al dialogo con me.
Però, sinceramente, non mi aspettavo assolutamente che sarebbe stato così propenso all'ascolto.
Le sue parole, le sue decisioni, i suoi atteggiamenti nei confronti miei-in-quanto-fidanzata non sono cambiati, ma nei confronti miei-in-quanto-persona qualcosa è scattato.
Ho delle convinzioni e ce ne vorrà per smontarmele. Anche se non ha cambiato posizione (e ci mancherebbe!!! Neanche un miracolo...) a parole, so che nella sua dolce e complicata testolina qualcosa è scattato.
E' come se si preparasse la strada al grande ritorno.
Ma perché lo fa? Avrà forse qualcosa da farsi perdonare e quindi cerca di ammorbidirmi già da ora?
Onestamente, l'idea mi terrorizza.
Magari... è solo umano e non ce la fa più.
E' quando ha salutato frettolosamente, non dandomi nemmeno la possibilità di replicare, e chiuso il telefono che ho capito. Credo di essere una sorta di minaccia per lui. Una specie di tentazione a cui non si può resistere. Un diavolo da cui ben guardarsi.
O, magari, si era solo rotto i c******i di starmi a sentire...
Ecco, mi dite voi come faccio, con tutta questa e molta altra roba in testa, a dire se la giornata è andata bene o male?
Non lo so, non lo so! Dipende da lui... Anzi no: dipende da me! E' che non so ancora come interpretarla, mettiamola così! Non ho deciso...
Accidenti, quante menate!
Vorrei solo addormentarmi dolcemente e magari sognarlo. Magari "vivere" con lui un'esperienza un po' "hot", anche se solo in sogno, come qualche notte fa.
Sapete, gli ho detto della sorpresa! Mi sembrava abbastanza curioso... Si starà crogiolando nel suo brodo!!! Alcuni particolari dovrò eliminarli, per via dell'infortunio al piede: pensavo fosse meno grave, ma il dottore mi ha prolungato la degenza, quindi con le stampelle non posso fare granchè.
Ma sarà grandioso!!!
Non voglio illudermi, voglio solo sperare.
Mi rendo conto che il confine è sottilissimo e mi piacerebbe non superarlo, ma so già che il mio entusiasmo e il mio amore per lui non me lo permetteranno.
Vabbèva, ora sarà meglio andare a letto. Ho già scritto fin troppo...
Buonanotte a tutti!!! Belli e brutti... 1月3日 Notte tra il 1° e il 2 GennaioSono sempre più convinta che qualcuno mi ascolti, soprattutto quando il mio inconscio sfodera, di notte, queste botte di sensualità incontenibile!
Certo, il bagno di mia nonna non è proprio il luogo più consono in cui fare l'amore e credo che mai mi permetterei di farlo, ma è stato così eccitante, così... magnifico, così reale, così coinvolgente... che mi è sembrato che tu fossi appiccicato a me sul serio... Urge farlo dal vivo. Un'isola di dolcezza...Mi piace l'idea di condividere con chiunque passi di qui, il meraviglioso risveglio che mi è stato riservato stamattina.
Recitava esattamente così:
"Ragusa, h 17:30 del 18/12/07
Ciao amore,
sono passati pochi giorni da quando 6 partita, ma già mi manchi tantissimo... TI AMO DA IMPAZZIRE!!!
Magari potessi dedicarti una canzone, ma non sono bravo nè a cantare, nè a comporre... Sono proprio una frana!
 Mi manchi pupa, mi mancano il tuo profumo, i tuoi occhi, la tua bellezza, la tua allegria...
Sai che potrei sentirti cantare per delle ore intere?
Mi fai impazzire con quella voce che ti ritrovi!!!
Pochi giorni ci dividono, poi ci rivediamo e vedi che staremo bene, anzi staremo in Paradiso, perché tu mi dai proprio questa sensazione: IO CON TE SONO IN PARADISO!!!
GRAZIE AMORE CHE ESISTI!!!
TI AMO".
Le lacrime, ovviamente, sono scese copiose...
Per non parlare, poi, della fotografia che c'era insieme alla lettera... Da bambino era dolcissimo! E ora è un giovane uomo bellissimo...
Per il resto, oggi sono stata a Pisticci dall'ortopedico: mi****a, dolore!!! Mi ha dato una brutta notizia: dovrò portare il tutore per 2 mesi! E come farò con le stampelle per i viottoli di Narni? E la spesa? Oddio, è un gran bel problema... Se solo avessi il conforto della sua presenza, a certi problemi non ci penserei nemmeno.
E invece sono sola.
SOLA.
Tristezza!!!Aiutooo!!!
Sono tristissima!!!
Il mio amore è ripartito... è stato davvero brutto lasciarlo andare, pur sapendo che tra 10 giorni sono di nuovo tra le sue braccia!
Oggi ci siamo divertiti moltissimo, siamo stati a Matera al Carrefour... che ve lo dico a fare? Mi ha fatto un sacco di regali: questo è davvero l'uomo dei miei sogni!!!!!
Siamo tornati nel primo pomeriggio e siamo stati un po' in piazza, poi, di sera, a cena fuori... E' stato molto romantico... Mi ha sussurrato cose dolcissime che non mi aveva mai detto... Sono praticamente sciolta ai suoi piedi e lui può fare di me ciò che vuole! E' una sensazione tanto terribile quanto intrigante... Mi piace sentirmi piccola e indifesa tra le sue mani! Almeno finchè continua a comportarsi bene... Sapete, la paura di perderlo sta piano piano svanendo! Vuoi vedere che riuscirò anche io ad avere la mia stabilità?!
Non lo so, ma ci spero... 1月2日 Grazie...Antò... che ti posso dire?! Grazie!
Hai passato la serata imbambolato su una panchina con 3° C... e l'hai fatto per me!
Tu, pizza, birra e le nostre immancabili Marlboro rosse: cosa posso volere di più? (Chi risponde "un lucano" lo ammazzo!)
E poi mi hai ascoltata, fino a notte fonda... Mi hai asciugato le lacrime...
Finchè non capirò perché lo fai, mi sentirò sempre in debito!
Ricordati che ti voglio un mare di bene e promettimi che non mi permetterai mai più di farti del male! Grazie di esistere...Ciao!
Rieccomi a scrivere delle mie favolose vacanze!
Ho appena dato il bacino della buonanotte al mio topolillo: siamo stati a farci le coccole e a chiacchierare fino ad ora! Lo adoro! E, sapete, adoro parlare con lui! Mi fa vedere cose che da sola non considererei e io faccio lo stesso con lui! Ma il bello sapete qual è? Che, alla fine, ci ritroviamo con in tasca le stesse soluzioni! E' proprio vero amore...!!!
Oggi è stata un'altra giornata piacevole!
Nel pomeriggio siamo usciti e abbiamo incontrato un bel po' di gente, abbiamo mangiato fuori e siamo rimasti in giro, nonostante il freddo gelido, fino a tardi.
Ora, però, è davvero ora di andare a nanna: domani vorremmo andare a Matera al Carrefour (shopping! Evvai!!!) e quindi dovremo alzarci ad un orario ragionevole!
Buonanotte a tutti!
PS sono stra-fortunata ad averti! Ti amissimo! 1月1日 Finalmente!!!Che figata!!!
Antonio sta venendo a prendermi e potrò finalmente uscire, dopo 9 giorni di clausura!!!
Iuhùùùùù!!!
(Poveretto lui che dovrà portarmi sulle spalle...  )Il peggior Capodanno (?)Eccomi qua.
Che dire? Che sono fortunata! C'è davvero qualcuno che mi ascolta lassù, o da qualche altra parte... ma comunque c'è!!!
Appena dopo aver postato, ieri, ho parlato due ore intere al cell con Antonio... è davvero una persona stupenda, dovrei mettermi con lui!
E poi oggi? Ho avuto una sorpresa tanto inaspettata quanto gradita... Parlare con questa persona mi ha fatto davvero bene, perchè credo che siamo molto simili, solo che lei, su tutta questa faccenda, è più lucida di me (nonchè più matura, ovviamente!): GRAZIE 1000!!!
Volete sapere come la penso ora?
Bhè... come l'ho sempre pensata:ME LO RIPRENDO. E lui lo sa! E comincia a goderne già da ora...
Solo che stavolta sarà diverso! Nessuno potrà mai più mancarmi di rispetto...
Nè tantomeno tu, che sei onorato di ricevere tutto il mio amore... Il Capodanno più bello della mia vita!Ciao!!!
Mamma mia... che sonno!!! Io e il Topolillo siamo andati a dormire praticamente stamattina! E oggi, siccome avevamo ospiti a pranzo, ci siamo pure dovuti svegliare "presto"!
Ieri è stata una serata fantastica! Prima la cena, è stata molto piacevole e lui si è abbuffato come un porco (tanto per cambiare)!
Poi abbiamo raggiunto i miei amici e ci siamo messi a giocare a carte e a fare un sacco di cavolate!!! Sono davvero contenta che, dopo tutti gli stenti iniziali, loro lo abbiano accettato e abbiano voluto conoscerlo a prescindere da quello che significa per me!
Sembra davvero incredibile, ma la magia di queste feste sta esaudendo tutti i miei sogni! Ma me lo merito davvero? Anche per questo vorrei essere una persona migliore...
Ad ogni modo, baciarlo alla luce di una sola scintilla è stato magico...
Quanto lo sto amando... Finirà mai tra di noi? E potrò mai amare altrettanto?
Bhè, non lo so. E, onestamente, non ci voglio neanche pensare. Buongiorno, piccolo 2008...Buongiorno e buon anno a tutti!
Ebbene sì, sono già a casa... è tristissimo, lo so! Ma vi assicuro che ad essere al mio posto è ancora più triste! E' terribile.
Oddio, c'è di peggio. C'è chi, a quest'ora, sta piangendo un figlio. Chi sta morendo. Ma c'è anche chi nasce, chi concepisce, chi sorride.
La serata avrebbe potuto essere piacevole, ma purtroppo non lo è stata, considerando le mie condizioni psicologiche...
E' che, oramai, ho quasi la certezza che il patatrac sia stato fatto!
E' quel "quasi" che mi f***e! E' cattivo! Mi fa continuare a sperare...
Ma stavolta la batosta sarà grande, memorabile davvero!
Oh, certe cose una donna se le sente...
Vorrei tanto poter parlare con qualcuno!!! Sono così sola! I miei sono quasi più disperati di me: sono un'egoista a comportarmi così!
Ma cosa ci posso fare? NIENTE! Sono totalmente impotente!!! E non lo sopporto.
Vorrei solo che tornasse da me... Rivoglio quella tranquillità, quella serenità, quella sicurezza... Rivoglio l'amore, i baci, i messaggini, le telefonate appena svegli e appena prima di addormentarci... Rivoglio le tue innumerevoli tazze di caffè, i tuoi asciugamani sporchi, il bordello della tua stanza! Devi ridarmi le tue ciabatte puzzolenti, i tuoi jeans da vecchio, la tua orrenda peluria! Voglio i casini che fai, quando t'intorti con te stesso. Voglio i discorsi "più grandi" fatti prima di addormentarci. Voglio ancora che mi racconti di quando eri bambino, di tua nonna e dei tuoi cari. Voglio essere interrogata sui calciatori e renderti orgogliosa di me, quando indovino quelli difficili. Voglio che mi rendi ancora orgogliosa di te, quindi RESPIRA! Voglio fare l'amore come non l'abbiamo fatto mai, anzi, esattamente come tutte le altre volte: i tuoi occhi nei miei, le tue mani sul mio viso, i tuoi baci...
DEVI RIDARMI TUTTO!
O almeno permettimi di riprendermelo...
Sai, è vero: mi stai rovinando la vita. Mi hai messo in testa una concezione degli "altri" che non è la mia. Mi hai reso ancora più diffidente, mi hai dipinto l'orgoglio come la cosa più schifosa di questo mondo. Mi hai fatto capire che le promesse non servono a un c***o, che sempre parole sono e poi uno se ne f***e e non le mantiene.
Tutto questo mi hai dato.
E poi mi hai insegnato che non devo avere paura, perché col coraggio e con la forza si supera tutto, che devo aver fede, che devo SPERARE.
Lo sto facendo, amore.
Ma riuscirò a superare anche te? 12月31日 Il 2007 se ne va...E il 2007 se ne va...
Ormai siamo agli sgoccioli...
Alcuni nostri simili hanno già festeggiato, altri stanno ancora festeggiando, altri, come noi, si apprestano a farlo...
E io?
Io sono pronta. Oddio, devo solo finire di scrivere le "conclusioni"!
Che dire? Quest'anno è cominciato bene, benissimo direi: nei suoi primissimi giorni, a Gennaio, è iniziata "ufficialmente" la mia storia con Livio, ci siamo messi insieme...dopo mesi e mesi che gli andavo dietro!!! Febbraio è stato particolare, perchè in quei giorni ho dato i miei primi esami all'università... Senza tralasciare il meraviglioso S. Valentino a Roma: magico!!! Marzo è abbastanza da buttare, anche se particolari circostanze mi hanno permesso di capire chi era davvero sincero con me e chi no. Aprile boh! Maggio è stato specialissimo, col mio Livio che è venuto da me per il mio compleanno! Giugno è stato mese di studio, ma di dolcissimo amore con Livio. Su Luglio, Agosto e Settembre stenderei un velo pietoso. Ottobre è stato il mese della rinascita inaspettata... meraviglioso, nel suo essere turbolento, come pure Novembre. Dicembre, bhè... un po' Paradiso, un po' velo pietoso. Parecchio pietoso.
Ma va così! E' la vita, che disegna le nostre strade in cielo come tanti, incomprensibili e intricati ghirigori. Quando il mio incontra il tuo, bhè... lo sapete anche voi, cosa succede.
E ora sarà meglio andare... il 2008 mi attende... E, visto che non ho nulla da perdere, mi ci butto a capofitto!
Auguri!
Ciao 2007...Ciao!
Giorno col mio amore n° 2! Stamattina ci siamo svegliati di "buon'ora", considerando i nostri consueti standard, e siamo usciti in macchina... Abbiamo fatto un bel giro e poi siamo andati a fare una passeggiata in piazza, dove abbiamo incontrato un po' di gente...
Stasera siamo a cena con i miei genitori da amici... gli ho raccomandato già di non farmi fare brutta figura!!! Ma scherzo, ovviamente...è così dolce!!!
Ora devo andare a prepararmi e, tra trucco e parrucco, se ne andrà il pomeriggio intero...
Farò più veloce che posso, perchè voglio stare col mio amore, non voglio perdermi nemmeno un secondo!
Lo amissimissimo!!! Ti ho perdonato... quasi!Ciao...
Eccomi qui, dunque.
Cosa avevo immaginato, sognato per queste feste? Di tutto.
Cosa si è avverato? Assolutamente niente.
Sto vivendo un terribile, crudele dejavù. Lo ammetto, mi ero illusa! Ma ciò non è forse meraviglioso?! Voglio dire... se mi sono illusa, vuol dire che ho saputo riporre ancora la mia fiducia in lui. E solo questo è meraviglioso, anche se lui l'ha tradita di nuovo.
Ok ok... ora avrei dovuto essere in giro a scorazzare con lui, o a limonare su qualche panchina... E invece sono già a letto, con un piedone nero che fa male e con la "serchia" (come la chiama mio papà) sul viso di giorni e giorni di ininterrotti fiumi di lacrime.
Sì, risulta strano anche a me... una pessimista ("Machiavellica", come amo definirmi, pavoneggiandomi un po') del mio calibro che vede il bicchiere mezzo pieno?!
Vi dirò di più. Tutta questa storia mi avrà fatto soffrire, ma mi ha fatto capire delle cose. E mi ha fatto passare un dolcissimo Natale in famiglia, anche se un po' fuori dagli schemi. Il bello è che, dopo 20 anni, i miei riescono ancora a stupirmi positivamente e ogni volta che credo di aver compreso la misura del loro amore, loro mi dimostrano che è almeno 1000 volte più grande.
Tutto questo non è stupendo? Ok, avrò pianto di brutto, ma credo di aver vissuto a pieno lo spirito del Natale.
Amore, dovrei forse ringraziarti per questo?
No, non lo farò nemmeno sotto tortura. O forse sì, stringedoti tra le braccia, mezza commossa per l'amore che ci lega.
12月30日 Perdonato...!!!Ciao!
Approfitto di un'occasione speciale per iniziare il nuovo blog: il mio amore ha mantenuto la promessa ed è venuto a trovarmi! Devo ammettere che ero molto scettica riguardo questa cosa e persino quando mi ha comunicato l'acquisto dei biglietti ho faticato a credergli... E invece il mio ometto è qui!!!
E' arrivato stanotte, con una mezz'oretta di ritardo... era stanco il mio topolillo!!!
Dopo esserci salutati a lungo e per bene, siamo andati a letto che era già quasi giorno. Stamattina non ci siamo svegliati molto tardi e siamo andati al mare!!! C'eravamo solo noi praticamente, con la piccola Bea, ma proprio per questo è stato ancora più magico! E lui è così romantico...
Ora mi sa che andiamo a Policoro a fare spese al centro commerciale, non lo so... O magari domani andiamo a Matera! Chi può dirlo? E' che voglio fargli vedere tutto quello che ancora non ha visto della mia meravigliosa terra!
Ora sarà meglio andare... Non voglio sprecare neanche un secondo, voglio stare sempre con lui!
Devo ammetterlo, amore: mi hai davvero sorpreso! Positivamente, s'intende, non come tuo solito!
Ora posso gridarlo al Mondo! Ebbene sì:
ti ho perdonato!!!
Grazie di esistere e di rendermi la ragazza più felice del pianeta! E scusa se faccio i capricci... ma l'hai detto tu che sono la tua principessa!!!
Ti amissimo!!!!!
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