1. Ho due genitori meravigliosi, stupendi, presenti, con un gran senso di abnegazione e chi più ne ha più ne metta (ma credetemi: sono davvero meravigliosi!). E io? Io come li ricambio? Ok, ho sempre avuto degli ottimi risultati scolastici (tranne che nell'ultima parte di liceo, in cui la mia lotta contro l'Ingiustizia con la "i" maiuscola mi ha portato a determinate scelte, compresi gli studi che sto facendo ora), ma questo a un genitore può bastare? Non gli ho mai dato delle vere soddisfazioni, non ho mai fatto niente che chiunque altro avrebbe saputo fare! Nello sport ero una piaga, veramente goffa... E poi credo di non aver mai dimostrato maturità. Mai. Sono, da quasi 21 anni, la solita bambina capricciosa e cocciuta. Come se non bastasse, sperpero il denaro che loro, quotidianamente, guadagnano con impegno e fatica, come se non avesse nessun valore, come se loro si annoiassero a starsene tutto il giorno a casa e per ovviare a ciò avessero allegramente scelto di andare a lavorare!
2. Non ho amici, solo diversi conoscenti. Non ho mai avuto una "migliore amica" per più di qualche mese di fila: per un motivo o per un altro mi sono sempre tutte sfuggite... E comunque non ho una vera amica da almeno cinque anni. Non ho nessuno con cui confidarmi, io. Non ho quella persona che ti trucca, ti piastra i capelli, ti mette lo smalto, ti fa la ceretta alle ascelle, viene a piangere da te quando pensa di essere incinta o quando il bastardo di turno l'ha mollata, ecc. ecc.. Il problema è chiaramente mio. Ma ancora non riesco a capire qual è. Forse è che sono troppo egoista... Boh! Chi può dirlo... Ho solo Antonio... Lui mi ascolta, mi capisce, mi coccola, mi sta sempre accanto e non mi lascia da sola... Certe volte mi chiedo perchè lo faccia. Mi fa rabbia, perchè credo realmente di non meritarlo! Eppure lui c'è e ci sarà per sempre. Certe volte mi viene voglia di truccarlo, di fargli i capelli, di laccargli le unghie e di confrontarmi sulla marca di assorbenti utilizzata... ma lui è un ragazzo! Ed è pure un buon partito: è bello, maturo, generosissimo, affidabilissimo, ecc. ecc. : sono terrorizzata che si innamori e si fidanzi!!! Perchè non ti ci metti te, mi chiederete voi... Beh, perchè, semplicemente, per me è come una sorella.
3. Ho la musica, ma sono inadatta. Non ho il timbro giusto, non ho studiato abbastanza... Senza parlare della mia ispirazione altalenante che va e viene come meglio crede... Insomma, io non credo di avere qualcosa in più di qualcun'altro per poter sfondare... Infondo perchè io? Cos'ho di più di un altro? C'è certamente qualcuno migliore di me e sarà lui a sfondare. Sono anche di intralcio ai ragazzi della mia band, che sono meravigliosi e talentuosissimi (Dino, Enzo, Aris, Simo VI VOGLIO UN CASINO DI BENE E SIETE IMPORTANTISSIMI PER ME!!!).
4. L'amore... che dire? Sono circa 4 anni che non sono single e che zompetto da un ragazzo all'altro (ne ho cambiati 3, eh, mica 2000, sia chiaro...). Tralasciando le varie incu***e e delusioni (date e ricevute), ora è da più di un anno che mi trascino una storia malata, con una persona sbagliata. Ho imparato cosa vuol dire l'espressione "mancanza di rispetto" sulla mia pelle, ma anche cosa vuol dire amare davvero. Mi chiedo come e quando ne uscirò, perchè la situazione è sempre più insostenibile, ma oramai sono fiduciosa: credo che manchi poco. E voglio credere anche che sarà un bene per me. Non ho problemi ad ammettere una sconfitta: ho scommesso tutto su questa storia e non ci ho guadagnato un centesimo bucato! Il punto è che so, nel bene e nel male, di aver fatto tutto il possibile e di continuare a farlo. Poi sarà il Destino a decidere per me, io sono troppo innamorata e troppo ABITUATA a lui per lasciarlo perdere. E so che ci saranno ancora parole e gesti amorevoli per lui, ancora tanti, nonostante tutto. Io farò quello che posso, anche se so che è inutile. Non centra nè la sua maleducazione nè il suo essere meschino... anche io sono egoista, ma davanti a lui scompare. Come mai? Solo perchè ne sono innamorata. Se lui continua a scegliere sempre sè stesso o gli altri anzichè me, vuol dire solo una cosa: NON E' INNAMORATO. Però mi vuole un gran bene e, ogni tanto, si ricorda ancora come trattarmi... Lo dice anche la canzone di Amy Lee, mia musa ispiratrice che adoro: "Darling I forgive you, afterall / anything is better than to be alone ".

Questo è quanto, non è il massimo. So che c'è chi, suo malgrado, sta peggio e ividia la mia condizione, ma io invidio la sua. I problemi, i casini, stringono le persone, cementano le relazioni, di qualunque genere. Io, invece, sono troppo svogliata e troppo orgogliosa per dire a mio padre che lo amo e che sono terrorizzata per lui. Troppo vergognosa per dire a mia mamma che oggi sono scoppiata in lacrime quando, in un pantaloncino estivo, ho trovato un suo capello, inconfondibile. Mi mancano un casino e questa lontananza mi pare ormai inutile. Voglio tornare a casa. Non voglio avere più niente qui, che mi leghi lontano da loro. Non voglio più nessuno che si permetta di farli soffrire. Vorrei solo essere una figlia migliore... Solo una persona migliore.